Esta tarde he tenido cita con uno de los miles de cardiólogos que visité el año pasado, y fue así por que mi cirujano (quien me operó) es una eminencia y un hombre muy importante, grandioso y grandiosamente ocupado a su vez que solo pudo darme hora para Diciembre cuando en realidad en teoría era para Enero y yo debería sentirme algo así como feliz y darme con un canto en los dientes.
Así es que no iba a quedarme tranquila obviamente hasta Diciembre (aunque falte nada y menos algunas esperas son horribles y esta definitivamente la concibo y la vivo como una de ellas) y decidí que necesitaba y tenía que darme a mi misma una respuesta, aunque más que una respuesta era una confirmación a algo que yo ya me temía (por que lo vivo y lo siento a diario desde hace mucho tiempo) y entonces fui en busca de esa confirmación.
Efectivamente, vuelvo a tener SWPW, vuelvo a estar enferma del corazón, ya no cabe duda, ya no hay por donde mirarlo, ya no hay que darle más vueltas, no, no se solucionará mágicamente.
Me operé el año pasado y o bien no salió bien o bien como es una enfermedad compleja y toca pelotas se abrieron vías accesorias nuevas o vaya usted a saber a quien carajo le importa por que, el caso, duro, directo, crudo y al hueso es que vuelvo a estar jodida y mal del corazón.
En su momento ya expliqué de que va mi enfermedad, como fue (a grandes rasgos) mi operación y un montón de cosas más que no pienso repetir por que no tiene sentido ni tengo ganas y me agota, y por si aún queda alguien que no lo sepa, por si aún queda alguien que no solo no lo sepa si no que quiera enterarse (por la razón que sea) pues la entrada en cuestión es de hace casi un año y se puede buscar a mano derecha en el apéndice de entradas y se llama: “Con el corazón en la mano”.
Ahora mismo no siento nada, estoy en ese plácido estado de shock que me permito cuando me comunican una mala noticia, cuando salga de semejante enajenación mental pues supongo que le sobrevendrán los típicos rasgos que suelen caracterizar mis emociones y sentimientos que, al parecer menos la gente que habita en mi hogar, en este lugar, en mi blog se la trae floja, al pairo, se la pela, se la suda y le importa una grandiosa y olorosa mierda al resto del mundo, con lo cual he decidido y decreto desde ya que cuando alguien nuevo entre a mi vida si le da exactamente igual si me da un ataque al corazón, una extra sístole, si fibrilo, si me acelero, si sufro una arritmia si tengo palpitaciones, y le es más importante como me hago la manicura automáticamente pienso quitarle el carné de persona por que dicha persona ya no me es válida por que yo solo aporto (o lo intento) cosas buenas a los demás y ¿sabéis qué?: ¡QUE AHORA ME TOCA RECIBIR A MI HOMBRE!, que ahora si que ya, definitivamente es MI momento.
Y, dicho esto, y en vista de que estoy absolutamente arrollada por un tren, que no tengo ánimo que me siento el trapo más usado del planeta, que tengo solo ganas de preguntar por que demonios tengo que volver a pasar por semejante situación si ya la he vivido una vez y es: HORRIBLE, pues he decidido que ya que estoy necesito desenchufar.
Y es que o desenchufo y lo hago en serio o voy a terminar mal.
Así es que con el par de ovarios que me caracterizan he decidido seguir repartiendo amor, y/o a falta de poder repartirlo por que mis condiciones emocionales ahora mismo son algo así como de encefalograma de alma plano pues os voy a contar y así compartir las cosas que estoy amando en este momento, gracias a las cuales no me he vuelto loca, no he matado a ningún médico, he seguido sonriendo, soy fuerte, saco ánimo, sonrío y encima me queda tiempo para seguir escribiendo y dándole a la inmensa e infinita imaginación que me caracteriza y me permite volarme a sitios un poquito menos horribles que no tengan que ver con todo esto.
Así es que tras esta GRAN, y LARGA pero muy NECESITADA introducción solo me queda dejaros con mis grandes amores volumen 8 y espero que me queden doscientos millones de volúmenes más y esto es…
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Volar con alas de Sakura:
Nunca me han llamado especialmente la atención los Ángeles de Victoria Secret pero esta vez me he sorprendido a mi misma mirando con deleite las finas “alas” de esta modelo (cuyo nombre desconozco y me importa un bollicao marca blanca), me he enamorado absolutamente de todo, diseño, color, formas, vaya que de dónde si no os llamaría así: mis Sakuritas ¿no?, ya solo pensarlo me viene a la mente el gel de ducha Zensation de Rituals.
Me parece especialmente bonito y mágico lo que pueden llegar a hacer las manos de un ser humano con tanta dedicación y horas de trabajo duro y extenuante que, por mucha máquina de por medio que facilite la labor es de tomo y lomo y digna de admiración y, por ese motivo, por esa razón y no por otra yo estoy amando volar con alas de Sakura.
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Initialiste de Kerastase:
Por que es la perfección hecha sérum para el pelo. Me fascina ya que actúa desde la raíz que es precisamente donde hay que aplicárselo, única y exclusivamente en la raíz haciendo un suave masaje y repetir el proceso de dos a tres veces por semana. La grandiosa innovación de Kerastase está elaborada a base de células vegetales madre y consigue muchas cosas en nuestro cabello tales como el retraso de la calvicie, evita que el pelo se caiga, fortalece desde la raíz, nutre desde dentro, aporta un brillo natural que notas con el paso del tiempo, en fin… es maravilloso y el envase es precioso, dorado, sólido, increíble. Huele de forma hermosa a infusiones y tiene un toque a camomila que me recuerda a la niñez con un punto afrutado es muy sutil, y como todos los productos de Kerastase aunque es caro merece la pena, y como todos los productos de Kerastase a su vez huelen estupendamente bien, dan buenos resultados y yo, lo estoy amando.
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Compasión:
Estoy amando la compasión por que aunque hoy en día está mal vista muchas personas (yo entre ellas) seguimos necesitándola tanto como si guste como si no guste como si sea útil o no, práctico o estúpido, muchas veces las personas pierden la compasión por que lo ven como un gesto de debilidad o por que piensan que simplemente es sentir lástima y eso no es moderno, no mola, no está de moda, no es de ganadores, no es una buena actitud o cualquier imbecilidad similar, pero YO NECESITO COMPASIÓN y seguramente si tuviese pareja la obtendría de el lo mismo que la obtengo de mis padres lo mismo que la obtengo de mi mejor amigo pero a veces, solo a veces me gustaría encontrarla en más sitios por que yo se la he dado a todo hijo de vecino sin esperar nada a cambio y simple y sencillamente creyendo como creo en el KARMA pues esta vez debería tener un feedback de compasión donde encontrar un hombro en el que llorar una palmadita en la espalda o bien sencillamente HUMANIDAD, así es que, aunque haya encontrado poca compasión la estoy amando, casi más que a mi propia y escasa salud, por que es gratificante, por que me llena a nivel humano, por que me ensancha, me engrandece, por que me reconforta y gratifica, por que joder ¿hola?: ¡es gratis! Y en mi provoca una dulce y cálida sensación de protección, así es que aunque la gente sea muy autosuficiente, agresiva, borde, vaya a su bola, desmerezca o minimice problemas ajenos, LLAMALOEQUIS yo NO soy así, nunca he sido así y no seré JAMÁS así por tanto amo la gente con compasión capaz de ofrecerla y de que algo le lata en el pecho y no tener que llegar a extremos del tipo: “esta es una nota informativa de que Beli ha muerto así es que el blog se cierra”, no, a mi me gustaría una compasión un poco menos límite y un poco más inmediata, por que sinceramente, los detalles y los momentos cuentan, y tic tac yo tengo un reloj que se ha puesto en marcha forzada y que tarde o temprano me hará pasar por un quirófano OTRA VEZ y hey si eso no es duro y no te hace sentir algo directamente es que no vas a poder ofrecerme dicha compasión, y en todo caso nadie de la gente que QUIERO debería sentirse aludida/o así es que si esto levanta ampollas es que quizás tú no estás brindándome dicha compasión y necesites hacer un pequeño autoanálisis de la situación por que yo, lo que soy yo la situación me la conozco de memoria y no pienso vivirla como el año pasado y, después de enrollarme y VOLVER a quedarme a gusto lo dicho, estoy amando y dándole como veis TODA mi importancia a la COMPASIÓN.
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Mi anillo de Swarovski:
Se llama Salomé y es poderoso, tiene superpoderes que me hacen que cuando lo vea me sienta una súper mujer capaz de comerme el escenario cual cantante de Rock. También tiene la facultad de recordarme que soy hermosa, fuerte y valiente, y que merecía un premio enorme por soportar este último año saliendo de el espero más madura un poquito más sabia y con un poco más de vitalidad y de autoestima aunque el camino sea duro.
Mi anillo fue un amor a primera vista y sigo amándolo desde entonces, soy mujer de pocas joyas, de hecho no puedo utilizar bisutería, así es que en realidad lo poco que tengo me gusta que signifique algo (sobre todo sacrificio y ahorros) pero que tenga un significado real y sólido, recuerdo que una vez compré uno por que un novio me dejó y entonces lo compré en señal de que el mayor compromiso que tenía era siempre conmigo misma, si un anillo es señal de algo, este ya no es un compromiso solo conmigo misma si no con la vida, por superar duros momentos, por luchar y no rendirse por esforzarse y ser mejor, por ser autodidacta muchas veces, por aprender, por crecer, por ser toda ojos con los demás y adquirir experiencias de vida nuevas.
No estoy amando un precio queridas mías, no estoy amando un reflejo, ni si quiera me gustan los diamantes (que no lo es pero me seguís), estoy amando un símbolo, algo que YO y solo YO he dotado de un carisma y de una vida propia, que refleja a su vez mi propia vida interior.
No estoy amando una marca (aunque me guste), estoy concediéndome un deseo por que soy así, pseudoprofunda podéis llamarme, filosófica, pero cada cosa que tengo no es una posesión que me posee es algo que cobra identidad y con la que veo retazos de mi vida.
Y en definitiva entonces pues, estoy amando mi anillo Salomé y a la vida.
Poesía de vida hecha anillo, y es precioso, el significado y la vida misma.
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Toblerone:
Y, finalmente, quise añadir algo dulce, por que no todo puede ser etéreo, intangible, cuantificable, sólido, reconocible o físico.
Por que a veces las cosas van de sensaciones y yo estoy amando la sensación de derretir dos trozos de este delicioso y rico chocolate y meterlo un minuto al microondas y deleitarme con el y agarrar una cuchara y guarrear del plato, y pasármelo como una niña pequeña, por que es así como lo disfruto, mientras se pega a mi paladar y saboreo el placer y entonces siento que en los pequeños momentos como ese es cuando todo cobra sentido, y una sonrisa se dibuja en mi cara y eso no tiene precio.
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No se si os habrá gustado la entrada o no, en realidad creo que tampoco lo pretendo, a veces sabéis que escribo más por mi y para mi y creo que hoy en esta entrada la dedicatoria debería dármela a mi misma, por que vendrán las lágrimas, y vendrán las taquicardias, y vendrán las personas inoportunas a decirme cosas desagradables y entonces yo vendré aquí, a mi hogar y leeré esta entrada y volveré a todo lo que estoy amando, y me iré a un sitio feliz donde las cosas malas me resbalen y sienta mucha paz y equilibrio.
Sed felices, de la forma que sea, sed inmensamente felices, disfrutad ese chocolate, ese helado, ese abrazo, ese té que te trae tu ser amado, cantad bajo la ducha, gritad de felicidad, despreciad lo negativo que tenga alguien para vosotros y desecharlo a un rincón oscuro tal y como la energía de esas personas, salid y compraros algo bonito y por un solo minuto olvidaros de la puñetera crisis, de la guerra de Israel de el tipo aquel que os plantó, y plantaros un pedazo de modelito, desfilad solo para vosotras mismas, aplaudiros, llenaros de gracia, elevaros al quinto cielo, proclamad a los cuatro vientos que estáis vivas, sed felices, y jamás seáis nada que no sea vosotras mismas por que yo jamás os pediré nada de todo eso, os entrego mi amor, mi amistad, y nuevamente las llaves de mi hogar, y si tardo, en mi ausencia por necesidad no por gusto y gana espero que cuidéis de el, mi hogar es un sitio que refleja lo que soy y estáis aquí por que yo lo he querido, y ahora no se cuanto tiempo durará mi letargo pero, hasta que vuelva, cuidad de mi hogar, cuidar de vosotras mismas, cuidar a vuestros seres queridos, y mandadme un montón de buenas vibraciones por que lo que más estoy amando…
Es a la gente que me ama.
Besos.
Beli.
