El caso es que ayer fui al cardiólogo y… nada que añadir, que el próximo Jueves ya si eso me dirán fecha para que me opere, que vamos que ya está, que toca, que no me pienso explayar más y que estoy muy cansada de eso.
Pero no estoy hoy aquí para escribir sobre eso, no.
Estoy aquí por que una persona de mi facebook (este es el mejor momento para recordarle al ciberuniverso que yo SOLO tengo facebook para JUGAR) le dio por “compartir” una fotografía (que adjunto) del palo: “los que estamos “del palo, al palo, palotes” te deseamos JO JO JO una feliz navidad”, así es que en principio mi comentario era algo escueto, ya sabéis, no es plan de sacar de ahí una entrada, pero, pensé, ¿y que mejor que hacer un WTF íntegro?.
Recordatorio popular: tengo dos “mini secciones” una llamada: “Que te facken” y otra recientemente nueva llamada: “WTF” que introduzco de vez en cuando de forma “random” en diversas entradas que no suele tener nada en común con dichas entradas para así hacerlo mas divertido si cabe.
La foto que propició esta entrada a continuación en 3…2…1
Y ahora os transcribo mi mensaje ya que comprendo que no tengo a todo el mundo en mi facebook (cosa de la que seguramente se alegre más de alguno/a ya que como he dicho antes yo SOLO juego y soy de esas tocanarices que te inundan a solicitudes de cosas de juego ya que hace tiempo desistí y ya no considero que: “eso” sea una red social), así pues el mensaje en cuestión:
“Tengo que decir algo al respecto. Queridos hombres ciclados y/o no ciclados de este planeta por favor atención: A las mujeres NO nos gusta que tengáis más tetas que nosotras. Tampoco nos gusta que vuestras piernas estén MÁS depiladas que las nuestras. A ninguna mujer nos gusta el efecto: “he pasado por la sartén y me he embadurnado de aceite”, (es pringoso y poco higiénico). A las mujeres de verdad NO nos parece ni remotamente erótico festivo el tema de la pajarita más taparrabos (o llámalo equis) más gorrito de Papa Noel, a las mujeres de verdad eso nos mata la líbido. A las mujeres NO nos gusta tanto músculo: adquirido, trabajado o pinchado, dormir sobre esas cosas llamadas: “tabletas de chocolate” es por tanto duro e INCÓMODO. Y, finalmente, queridos hombres de este planeta, si Dios, Alá, Buda, la profecía Maya, la alineación planetaria, la madre naturaleza o cualquier tipo de elemento externo a vosotros NO os dio armonía, facciones bonitas, ni belleza alguna en vuestros rostros eso NO se solucionará en un gimnasio. En conclusión: las mujeres de verdad queremos que esta navidad nos la felicitéis con una: BUENA ORTOGRAFÍA y cultivando las neuronas, y si, en un ataque de optimismo pensáis que nos meteremos en la cama con vosotros podéis intentar: ¡¡¡HACER LA CENA DE NAVIDAD SOLITOS SIN NOSOTRAS Y QUE OS QUEDE BIEN!!! Eso si que es orgásmico, y no un piercing en el pezón, un brazo que parece mi muslo, un tatuaje hortera de presidiario, o unas venas que no tenía necesidad de saber que existían marcándose por sitios de vuestro cuerpo: GRACIAS. Atentamente: Una mujer de verdad. FELIZ NAVIDAD A TODOS ^_^
Ahora que puedo proceder a explayarme un poco más abriré nuevas ramas al respecto para poder abarcar un poco más sobre el tema sembrando aquí y allá con diversas fotografías un montón de orangutanes que, creen que, son sexys o están encantados de haberse conocido y de compartir cama cada noche con su presencia.
El caso es que esta felicitación de navidad: ¡¡¡ME PREOCUPA SEÑORAS!!! Ahí fuera en lo que consideramos “el mercado”, hay un montón de deditos arriba indicando: “ME GUSTA” en facebook, lo cual lo hacer aún más terrible si cabe por que, ¿HOLA?, ¿donde está vuestro sentido común?, en serio… alguien repartió cerebro en la cola y se supone que las mujeres tenemos el gran honor de tener un trocito extra en el inventario así es que a ver si este año que entra aprendemos que hacer con el por que darle a me gusta a un montón de vigoréxicos que seguramente trabajan en una discoteca “tropical” llamada “Malibú” venida a menos restregando sus partes íntimas con niñas de quince años pues, hey, tiene su pase, pero: ¡¿Qué demonios se cree que está haciendo usted SEÑORA que ya tiene, roza o pasa los cincuenta años dándole ME GUSTA a un montón de hormonados salidorros que seguramente a más INRI sean GAYS?.
Esto me recuerda que estoy en dos páginas de contacto que ostentan un gran número de orangutanes horteras, ciclados, de esos que mas tarde o mas pronto acaban saliendo en algún programa de horteras y ciclados que más tarde o más temprano terminan saliendo incluso en alguna noticia que pretende ser seria en internet, y para muestra un botón por que, a estas alturas ya todos conocemos a…. (foto en 3…2…1).
Y el caso es que creen que son guapos, creen tener el tipo perfecto, y encima creen que la sociedad les debe rendir pleitesía o algo por el estilo.
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| Venas por todos lados ¡¡¡que horror!!! |
Mi muy querido amigo: quiero que sepas que o te estás quedando calvo o te quedarás calvo en breve así es que si ves que: “te clarea el cartón” deberías hacer algo al respecto, no, en serio, se puede hacer algo, o, como mínimo superar el sentido del ridículo y si no quieres tomar cartas en el asunto al menos hay una cosa segura que puedes hacer antes de seguir: “peinándote hacia arriba con laca y gomina esos cuatro pelos de la cola de la vaca que te van quedando”, ¿la solución mágica?: ¡¡¡RÁPATE!!!, asume tu alopecia, reconcíliate con tu calvita y lúcela por el mundo sin pudor, pero deja de ser RIDÍCULO e ir por la vida como el casposo de turno de Torrente.
Mi muy querido amigo: quiero que sepas que las fotografías donde tú, en tu enorme e infinita ignorancia levantas el pulgar para indicar que: “eres guay o todo va bien” no es graciosa, hay un montón de hombres más haciendo lo mismo, y o levantan el dedito pulgar, o el dedo corazón, o índice y meñique para hacer unos cuernos o bien cualquier tipo de gesto manual créeme está MUY sobado, ¿qué tal si dejas tus manos quietas, pegaditas a ti y simplemente te limitas a posar para la foto de forma natural sin hacer el imbécil?, quizás muchas más mujeres podrían apreciar que eres CALVO, quizás por eso precisamente haces tantas cosas con las manos en las fotos, para desviar la atención así es que, si estás leyendo esto, quiero decirte que lamentablemente: ¡¡¡NO CUELA!!!, misión fallida colega.
Mi muy querido amigo: Si tus gafas de sol comienzan a tapar tu frente y parte de tu calvicie quiero decir cabeza juntas eso quiere decir que: ¡NO SON DE SOL SON DE ESQUIAR!. Si no se trata de gafas de sol para esquiar entonces no hay ningún problema, se trata de unas gafas de sol XXXL de corte hortera que ODIAMOS y seguramente cuestan una pasta así es que ¿mi consejo?: no las compres. Esto, querido amigo se aplica también para el oro, cordones de oro gigantescos, finos, medianos o cualquier complemento que quieras que luzca en tus manos, muñecas, cabeza, rostro, pecho y/o cuello no hace falta que brille en exceso ni que a su vez sea excesivo, el decálogo del hombre con criterio y buen gusto seguro que no te deja opción a equivocarte: MENOS ES MÁS AMIGO RECUÉRDALO SIEMPRE, pero recuérdalo: ¡COJONES!.
Mi muy querido amigo: La actitud en la pose de la fotografía puede llegar a serlo TO-DO. Si tu objetivo es mojar pan, mojar el churro, hincarla, follar, intimar, tener sexo, arrimar cebolleta, llámalo como quieras NO va relacionado de la mano con exponer tus partes íntimas a todo el mundo, o bien a salir sin camiseta en TODAS las fotos que pongas, en todas tus redes sociales, en tu móvil en la web de contactos, en la casa de tu abuela colgando de la chimenea ¿me explico no?. Lo que hace peor este delito y lo vuelve con agravio es que encima ¡toques con una mano (suele ser la derecha) tu pecho como rozando tu pezón!, mi muy querido amigo puede que te estés excitando a ti mismo pero, si abres los ojos, estás SOLO y esa soledad no se debe a nada, si no que se debe a que las mujeres de tu entorno han: HUIDO DE TI. ¿Me sigues no?, fotografía con actitud “SEPSI ESTOY TO GUENORRO” es el equivalente a nuestro cianuro, nos mata, nos repele, y nos alejará de ti a partes iguales invariablemente aunque en la siguiente foto te superes agarrándote tus partes.
Mi muy querido amigo: Estoy segurísima de que has descubierto hace poco Instagram, estoy convencida que siempre quisiste “tunear” tus fotografías y estoy segura de que quieres compartir con todo el mundo el: “artista que llevas dentro de ti”, pero una foto a tus pies con un cubo de la basura de fondo que se titula: “otra noche de puta borrachera” NO es poético, NO es profundo y, definitivamente NO nos interesa. Si quieres arte, si quieres culturizarte, si quieres explorar y explotar tu vena artística primero búscate dicha vena y entonces neutralízala, seguro que es mucho más fructífero que el hecho de que cual Japonés vayas por la vida con tu móvil tirándole fotos a todo lo que se mueva o no se mueva y si, eso incluye UNA VEZ MAS a tu miembro. Mi muy querido amigo, aunque NO LO PUEDAS CREER, aunque NO entre en tu cabeza, la mayoría de veces cuando una mujer abre la boca cuando ve tu miembro piensa: ¡JODER PERO SI NO HACÍA NINGÚN TIPO DE FALTA!, por favor, si en realidad NO eres fotógrafo no hace falta que intentes deslumbrarnos con conocimientos que NO tienes.
Mi muy querido amigo: Si quieres hacerte fotos, o bien si quieres que tus amigos o amigas te hagan fotos con actitud: “pensativa” entonces disocia de tu mente pensar de cagar, no es lo mismo la concentración que el esfuerzo ni la velocidad tiene nada que ver con el tocino. ¿Y si te limitas simplemente a como ya he dicho y reitero a posar con normalidad y relajación y lo de pensar ya si eso lo dejas para luego?, para cuando, ya sabes, realmente hagas eso: PIENSES.
Mi muy querido amigo: Estas navidades me siento muy generosa, y te voy a regalar algo antiguo y preciado por la especie humana: ¡¡¡UN LÁPIZ!!!.
Quizás si pasaras más tiempo practicando a mano lo que inevitablemente tu corrector de texto (si, esa cosa que te molesta y que tampoco usas nunca) te ayuda a mejorar podrías hacer que el día de mañana no tenga que comerme la cabeza durante HORAS para saber que demonios has querido decir o escribir en un mensaje. Te lo intentaré explicar a grandes rasgos: se comienza por un hola con H, y se termina con un Adiós con tilde, no es tan difícil, en medio del proceso y de la charla, todo lo que hay en medio del saludo inicial y de despedida puedes ir abriendo Word y practicando con el corrector pero, seguro que mi regalo te ayudará, un lápiz fue el comienzo para todo de muchos. Servidora agradece el suyo propio, el primero, seguro que era de color rosa, tú puedes elegir el color también no, en serio, no es molestia, de nada. De todo corazón deseo que este año que viene aprendas dos cosas y es importante que leas este trozo ya que va por prioridades: 1- deseo que aprendas a escribir y deseo que aprendas donde está el clítoris.
Y, finalmente, mi muy querido amigo: Cómo me alegro de que NO seamos amigos.
Podría seguir pero, supongo que leyendo un poco por encima has comprendido claramente que en el futuro no me gustaría ver tus cejas depiladas, tu entrepierna, tus gafas-espejo, tu lavabo de fondo en una auto-foto, ni ningún tipo de cara extraña si no, simplemente a ti, en su estado normal, y si es sobrio sin ninguna sustancia estupefaciente de por medio o con una pedazo de cogorza del quince mejor que mejor.
Oye, pero ahora de buen rollo… en cualquier momento en la foto de perfil de uno de estos integrantes de la nueva ola, de la nueva generación de: “Locomía” acabará apareciendo un mutante que, de tanto músculo sobre músculo me recordarán a la faceta menos dulce de Hulk, que me harán gritar y no precisamente de placer:
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Por todo lo demás: ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!